FACEBOOK 09mar2017 (nº. 2043)
TOP WORST BRAZILIAN BEER. RANKING 2017.
O
júri esqueceu de incluir SKOL, SCHIN, ANTÁRTICA e BRAHMA
AS VINTE [20] CERVEJAS MAIS VAGABUNDAS
DO BRASIL; Confira e adicione outras
Fonte: Blog ACIDEZ MENTAL ; 12/01/2016; Por: Raphael
Mendes
http://bobagento.com/as-vinte-cervejas-mais-vagabundas-do-brasil/
Acesso RAS em 14mar2017
Quem diria que o Acidez Mental ainda existe e que eu veria esse post
na minha timeline do Facebook? Eles fizeram uma lista com as dez piores
cervejas, eu dei uma ampliada e acrescentei mais dez. Todo mundo sabe que as
cervejas brasileiras são ruins, a maioria é 70% milho e outros ~cereais não
maltados~ causam diarréia, dor de cabeça e algumas até cafubira. Veja essa
singela listinha das vinte piores cervejas que você deve evitar beber
antes de morrer:
[01]
MALTA
Abre Uma!” é o seu slogan, conselho que você não deve seguir nem se
enfiarem uma agulha de tricô na sua uretra. Mais fétida que o cabelo do
Carlinhos Brown, lembra Cebion dissolvido em caldo Knorr. Tão lastimável que se
fosse a única bebida alcoólica do mundo, imediatamente eu iria para o AA: “Oi, meu nome é
Raphael, é minha 16ª passagem por aqui. Pretendo me livrar do álcool e,
dependendo da mensalidade da Univer$al, virar evangélico..
Avaliação e degustação de Raphael Mendes; BLOG ACIDEZ
MENTAL: Bobagento; jan2016.
Conhece outra cerveja vagabunda que não está na lista?
Descreva-a nos comentários.
[2]
BAVARIA
Já vão longe os tempos em que Leandro & Leonardo e outros
sertanejos cantavam seus jingles na TV. Hoje a pobre Bavaria não tem nem site foi
relegada à prateleira de baixo dos supermercados, geralmente em latinhas amassadas.
Ela não tem o chulé nem o gosto exagerado de álcool presente nas outras
low-cost. Seu problema está no gás, que é estranhamente ardido. Fora isso,
beleza. É uma Skol de quarto mundo.
Avaliação e degustação de Raphael Mendes; BLOG ACIDEZ
MENTAL: Bobagento; jan2016.
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[3] RIO CLARO
É uma cerveja inofensiva, e isso não é um elogio. Se estiver
bem gelada, até te passa a perna num primeiro momento. Basta a temperatura
subir 0,5ºC para o desespero começar. Sem punch nenhum, tem gosto de gelo
derretido em copo de uísque vagabundo também conhecido como gosto de água suja.
É saída para fazer quantidade em fim em churrasco, servida após várias rodadas
de cervejas boas.
Avaliação e degustação de Raphael Mendes; BLOG ACIDEZ
MENTAL: Bobagento; jan2016.
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[4]
SAMBA
Achei que o nome se justificaria no dia seguinte, pela chance
de acordar com a bateria da Vai-Vai alojada na cabeça. Mas não é que ela é
razoável no quesito harmonia? Vai bem também no fantasia, pois o selo protetor
não gruda na lata. Perde pontos em evolução, já que é produzida pela Conti. Mas se tratando de vagabundas, a Samba é
melhor que muita musa do Funk.
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MENTAL: Bobagento; jan2016.
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[5]
FREVO
Diretamente de Recife, a cerveja Frevo tem gosto de sarampo
líquido (e ela nem é tão líquida assim) misturado com hemodiálise. A cada três
goles, uma lágrima escorre do olho esquerdo. A essa altura, o direito já está
cego. Nem para Tubarão que quiser harmonizar um suculento surfista com algo
líquido é recomendada.
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[6]
MÃE PRETA
Na teoria é tipo Stout, na prática é Caracu misturada com a
diarréica Malzbier. Sua rançosa espuma te premia com um bigode à la baixinho da
Kaiser, que pegou a Karina Bacchi, que por sua vez, ficou com o Cristiano
Ronaldo. Pelo gosto e nome, Mãe Preta deveria ser a cerveja oficial da macumba:
harmoniza com o charuto do Pai de Santo e é ideal pra embebedar a galinha do
despacho.
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[7]
CINTRA
Pense no desespero. Agora imagine que ele é uma cerveja. Eis
a Cintra, apelidada pela nossa equipe de “Skol from hell”. No copo, ela
apresenta mais bolhas que água tônica e um dourado pálido e pouco convidativo.
O colarinho lembra espuma suja de garapa. Mostrou alto grau de “empapuçamento”, prejudicando o
restante da noite de degustação, já que ao tomar você desenvolve uma momentânea
aversão a alcool.
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[8]
CRYSTAL
Seguindo a estelionatária tendência das latinhas mais finas,
a Crystal deixa um gosto na boca que lembra demais um Guaraná Diet genérico.
Para ajudar a cola do selinho gruda na lata e deixa vestígios de alumínio e
cola. O 1º gole é horrível. A 1ª lata é difícil de tomar. Mas, depois de ficar
meio bêbado, com certo esforço dá para pensar que é Brahma guardada aberta de
um dia para o outro sob a churrasqueira.
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[9]
CONTI
A breja disputa em pé de igualdade com a Cintra o título de Skol
from Hell, ou seja, cerveja com gostinho de Álcool Zulu que vai bater no seu fígado
com raiva. Antes disso, ela assusta pelo cheiro e pela aparência quase sem
espuma e sem bolhas. Recomendada apenas para os mais fortes (e aos suicidas).
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[10]
BELCO
Foi a única cerveja que não consegui tomar uma lata inteira.
Ela é doce de um jeito bizarro e vira espuma de shampoo para lavar cachorro
quando entra em contato com a língua. E, claro, nem para te deixar bêbado
serve. É a pior cerveja já feita. Quem não pode beber, que peça uma Coca. É
mais digno.
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[11]
SPOOLER
A única vez que vi essa cerveja a venda foi numa promoção no
Atacadista Muffato Max, 50 centavos a garrafa, por esse preço achei que valeria
a pena. Engano meu, essa merda me deu uma baita caganeira acompanhada de uma fodendo
dor de cabeça, e olha que só tomei duas garrafas. Pelo menos eu vendi as
garrafas no ferro velho e recuperei meu dinheiro.
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[12]
A OUTRA
Só por ter esse nome ridículo A Outra já seria presença
confirmada nessa lista, ao que me parece, o fabricante sabe que dá dor de
cabeça e fez a cerveja ficar com gosto de remédio pra quem estiver bebendo
achar que não vai acordar com a cabeça explodindo no outro dia, se acordar.
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[13]
GLACIAL
Eu fico imaginando a decepção do pai da Nicole Balls, e não é
por ela ser panicat e sim por aceitar ser garota propaganda desse mijo
enlatado, que vergonha. A única vantagem dessa cerveja é que sempre tem
promoção da lata por 50 centavos.
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[14]
DESPERADOS
Essa aí é glamourizada, uma cerveja ~especial~ com um leve
toque de tequila mas que parece suco de cevada feito com água da máquina de
lavar e etanol de posto. Uma amiga publicitária ganhou um lote dessa cerveja
quando ela foi lançada no Brasil, foi preciso muitas festas na casa dela pra
ela se livrar do presente. O pior é que ela não sai por menos de 8 reais num desses
barzinhos gourmets (eca!).
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[15]
LOKAL
Miga sua loka, não beba essa cerveja pelo amor de deus. Esse
poderia ser tranquilo o slogan, o gosto da lokal é péssimo em todos os
sentidos, sabor péssimo e seus criadores tem um péssimo gosto para nomes. Se
você quer ser o babaca da festa, chegue num churrasco portando uma caixa de
Lokal.
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[16]
PROIBIDA
O nome dela parece ser alguma brincadeira irônica mas devia
ser levado a sério, essa merda tinha que ser proibida. Ela está a todo momento
na sua TV sendo anunciada por algum galã global, mas quando vi esse comercial
com o Leonardo eu tive a certeza que era ruim. Leonardo e seu finado irmão
foram os primeiros a estrelar o comercial da famigerada Bavária, no início da
lista, não dá pra confiar quando ele diz que uma cerveja é boa.
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[17]
POLAR
Essa é complicado mexer com o público dela porque é do Rio
Grande do Sul, você sabe que gaúcho é tudo bravo mas eles precisam admitir que
a Polar é uma desgraça, empapuça, dá dor de cabeça, e mano, olha só esses
cartazes! O marketing da Polar exalta o Rio Grande do Sul e o pessoal cego sai
comprando sem pensar duas vezes. (pode olhar nos comentários que provavelmente
vai ter gente DEFENDENDO a cerveja).
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[18]
SARIS
Ah mano, vai se foder, uma cerveja que vem numa garrafa de
prástico de 2 litros, quem foi o filho da puta que teve essa idéia? A que vem
na garrafa de vidro já é ruim, imagina isso. Sem falar que SARIS parece nome de
doença.
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[19]
KRILL
Krill é uma espécie de camarão que faz parte do plancton
marinho e é a base da alimentação de algumas espécies de baleia. Se você jogar
cerveja krill no mar causará um desastre ecológico de proporções incalculáveis.
Talvez a única cerveja onde se um caminhão tombar na rodovia a população não
saquearia a carga.
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[20]
ITAIPAVA
Você deve estar espantado de ver essa marca nessa lista, mas
e se fosse 8 anos atrás? Pois é. A Itaipava surgiu como uma opção barata, mas
ruim e com efeitos colaterais, mijar pelo cu é um deles. Mas aí houve uma
grande virada na história da Itaipava, o que os gênios do departamento de
marketing fizeram? Aumentaram o preço, deixaram equivalente a Skol/Brahma pra
enganar os trouxas que pagam caro e acham que por isso a cerveja é boa,
começaram a patrocinar esportes de elite e contrataram uma bailarina do faustão
gostosíssima para estrelar os comercias. Pronto, a Itaipava é hoje uma cerveja
TOP, mas só para quem não conhece seu passado sombrio.
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